坚持

晚上WL发来短信说投资的事情,能感受出来他的压力很大。事情常常不按预想的方式发展下去,是客观现实所迫,也是一些早已存在的隐患使然。事情发展到现在,只有坚持下去,不敢输也输不起,我答应一定尽力而为。不期望什么回报,是做事,也是做人。

回顾这半年多,记忆里很多场景还很清晰:第一次在机场见面;第一晚在三楼天台的聊天;买显示器;配置工作环境;第一次去江边散步;一起跑步;一起游西湖;一排排的啤酒罐;深夜的烧烤;金黄的大月亮;……直到现在出现困难,才意识到,其实我们原本是一支很好的团队。

这半年多,就创业也想了很多。有很多感触,只是不成系统。脑袋不转,不在此记录这些。

……

拿到了百度offer,同时还有其他几家。晚上美团的hr打来电话,说给offer了,在邮箱里。去实验室查收了一下,竟然比百度还要高。电话里却不好意思说已经打算去百度了。对美团的hr印象非常好,每次遇到性格非常好、温文尔雅的人,都有一种不想令对方失望的感觉,尤其是对欣赏自己对自己友好的人。我常常想,什么时候我才能拥有那种性格,那种亲和力。

经历过这段时间的面试,好像找到了一块块可以照见自己性格的镜子。每次面试都是一次对自我的审视,可以看到自己性格上的进步。庆幸自己不再像过去那样内向、阴沉、忧郁、喜欢沉浸在自己的小情绪里,虽然仍旧容易消极,但是从未甘心。可惜的是,晚上跟同学聊天,发现自认为的所有所谓进步,不过是大部分人的常态而已。

 

痛定思痛

曾国藩坐困南昌,郦波说他从此“痛定思痛”。之前总是无法准确理解这个词的意思,直到这几天笔试面试。

两天面试,三点感悟:
一、做事太心急,可以晚开始的事情,早早开始;可以晚提交的东西,早早提交;当有变数的时候,后悔莫及。
二、自以为知识面很宽,但细节忘记很多,不知复习。
三、不定期巩固过去熟练的东西,临时用时,反应很慢。

痛定思痛,只怕来不及了。

……

曾国藩屡次劝他的弟弟们,不要为考试不中怨天尤人,功名是命,切不可志大才疏而不沉心读书。发现自己也是志大才疏、眼高手低。

前些天看李煜,读出很多无奈来,不是他的词的矫情无奈,是真真实实的无奈。一个人的命运,如果真的如他一样处处无法自我掌控,生活除了给后世感叹玩味还有什么意思。国家被夺,妻子被频繁极度下流的侮辱,帝王出身却沦为弄臣,每日处处小心,最后还是免不了因为一句词而被毒死。活着的时候精神受摧残,死的时候肉体受折磨。这算是什么人生。

不知命运会怎么捉弄我。

工作

晚上爸跟我聊了好一会QQ,问招聘的事,他不太懂,我就给他讲,讲了很多。我知道他就是担心,最后又问,能不能帮上我什么,我突然一阵心酸,说帮不上,不用他担心。

其实我也不太懂招聘的事,之前倒是面试过几个人,朋友要找人的时候也会把简历给我一份看看,但除了一次腾讯的电话面试之外,从来没被面试过。最近大家都在看算法题,说起来这方面倒是没多少优势可循。前几天师兄打电话来,聊了一会,说起为什么现在公司招聘一味的考奥数一类的算法题。他的解释是,你说项目,人家不信,再者如果你做项目用到的技术面试官不了解,就很难面。这个解释倒也合情合理,只是让人悬心,于是我也跟着看算法了。

又为项目写了两天代码,其实心里很苦闷,很想埋怨埋怨发发牢骚。回头想想,从年前Gef来西安初次见面,然后BL来西安,然后她们娘俩来西安玩,然后过年,再到项目正式开始做,中间飞来飞去跑东跑西,几件事情交织着,再加上分手,真有种血肉都被抽干的感觉。而坚持做这些,本身其实是无欲无求的,只是跟自己赌一次气,想有始有终,把该坚持的事情坚持下去而已。

……

最近才渐渐懂了:事情繁杂、心情烦闷的时候,考虑放弃就是失败;把自己抽离出来,以旁观者的角度来看问题,不发作,不埋怨,也不奢求同情和理解,一件件做下去。只有这样,事态才能好转。这是今年最大的感受,如果早点意识到,也不会现在这样。想起去年寒假从家属院搬回宿舍,虽然安安静静,但是对老师很没耐心,实在不该。这两天一直在想曾国藩的话,“百端拂逆之时,唯有逆来顺受之法。”不是说要逆来顺受,而是要忍耐,要坚持。方法“不外乎悔字诀,硬字诀而已。”做得实在不够。

《少有人走的路》里说,有些人一生都不会遇到大的心理问题,我搞不懂:承受巨大痛苦改正了自己心理上的问题,难道只是比那些天生不存在这些问题的人多走的弯路吗?